１０１．
高校の時の話。
古典にすごい爺さん先生がいた。
とにかく歩くのが遅くて、職員室から教室まで１０分はかかる。
ふつうの先生なら廊下を覗いて先生が見えたら「おい、先生来たぞ！」となるが、
その先生の場合は廊下の端に見えてからが永い。
授業も教卓でひとりで教科書をよんでいるだけなので、とうぜん生徒は騒ぐ。
でもなぜか他の先生は注意をしに来なかった。
そんな爺さん先生のある日
爺「じゃあ終わります」
生「キリーツ、礼ー」
教室を出てゆく爺さん先生。
戸を開けて出ていくはずだが、なぜか戸の横にある掃除用具入れに手が…。
そして掃除用具入れを開け、そのまま入っていった。
いや、帰っていった。
教室は沈黙に包まれた。
２〜３秒経ったあと、掃除用具入れがゴトッと揺れた。
その瞬間、教室の全員爆笑。
爆笑の中、掃除用具入れから生還した先生は何事もなかったかのように
職員室に帰っていった。
センセ、思い出さんきゅ。
１０２．卵さん
馬鹿な話になるが・・・
俺が中学の時に「釣り部」というのがあった。
５０歳前後で独身、誰がどう見てもﾂﾞﾗで、近くに行くと
しっかりと網が見える。しかも女性。
この先生は釣りには全然興味もないが、名前だけの顧問だった。
ある日の放課後。校舎と校舎に挟まれた中庭を歩く顧問を発見した
３階にいた釣り部員は、その教師に向かって釣り糸を垂らした。
そしてこともあろうに運良くゲット！
爽やかな秋の空に、黒いカツラが舞ったらしい（藁
数日後、その生徒は何故か丸坊主になっていた。
大物を釣ったのに丸坊主とはこれいかに。
１０３．
小６の話。
校内の年上の家庭科教師と結婚していた担任の先生。
その日は夏休みに学校へ行く出校日で、全員が掃除をする時間になった。
私を含めた８人ほどが教室の担当。
久々の学校なので、念入りに掃除をする。
すると、Ｙさんが先生の机の下から弁当の包みをﾊｯｹｿ。
Ｙ「家庭科の先生だから、弁当もスゴイんだろーねー」
皆が手を休めて興味津々になった。
そこで、クラスでも中心の悪ガキだったＡ君が、「あけてみようよ」と促し、Ｙちゃん開封。
パカ。
Ｙ 「キャー―――――――――――――！！」
物凄い悲鳴と共に後ろに吹っ飛ぶＹさん。
近くに居た人も後ずさり。
遠くてわからなかった私が近づくと、
そこには白い弁当に黄土色のヨゴレと、なんか白くうごめく物体がチラホラたかってました。
恐らく終業式とか、その辺で持ってきて食べて放置したままだったと思われる。
教室中にえも言われぬ臭いが漂うわ、Ｙさんは腰を抜かすわで大変でした。
結局、意を決したＡ君が二本のほうきをビニール袋の両取ってにさしこんだものを差し出し、
近くに居るＹさんに弁当を入れさせてゴミ箱へ遺棄。
後から来た先生は、ただ笑って「忘れてた」と言い放ってました。
家庭科の先生が不憫や。
ちなみに、その先生５月の日付の牛乳を、１１月まで教卓の引き出しに隠してやがりました。
その時も、Ａ君の一言「あけてみようぜ」で、貧乏クジ引いたヤツが廊下の水道で開封。
ヨーグルトなってました。
弁当のときと張る位クサかったです。
１０４．
厨房３年の卒業式の予行演習のとき。
卒業証書授与の練習に差し掛かった。
本番では卒業生全員の氏名を呼び、壇上に上がって校長から
授与されるのだが、時間の都合で割愛。
でもどういう動きをすればいいのかを確認する為、各組の
出席番号１番のヤツだけ演習することに。
校長「えー、それではＡ組の１番の生徒から・・・。」
ちなみに出席番号はあいうえお順。
Ａ組の１番はと言うと、「朝立（あさたて）」君。
校長、マイク使って元気よく、
「３年Ａ組、あさだちくん！！」
全校生徒「どっっっ！！ぶはははははははははは！！」
ヽ(ＴДＴ)ﾉ
あさたてくん→ （ ） ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!!!
/ ヽ
あさたてくん、泣きながら体育館からエスケープ。
校長、それ見て一言。
「ふ・・・不覚・・・。」
全校生徒、更にﾜﾗﾀ。
１０５．
厨房の頃の変な担任の話。（グロ系）
まぁ、内容は一文で終わるようなことなんだけど、「毎日蚊を叩き潰しては、それを瓶に集める。
1000匹くらい集まったところですり鉢でつぶしたらなんか緑色になった。」という話を授業中にしはった。
よく誰も吐かなかったなぁ、と思うほど気持ち悪い話でした。
１０６．
小学2年のとき、授業中教室中にウンコの臭いがたちこめた。
担任が、「恥ずかしいことじゃないから手を挙げなさい」
といったが、誰も手を挙げなかった。
怒った担任は犯人を追及すべく、一人一人
教卓の前に呼び、お尻の臭いを嗅いで回った。
結局犯人は見つかったが、半分以上の生徒が、
担任にお尻の臭いを嗅がれた。
かなり、恥ずかしい思い出。
１０７．
校長の話がいつも長いのに体育祭やイベントごとになると
必ずと言っていいほど話は一瞬で終わる。
すると「おー！」という歓声と共に拍手が沸きあがり
その後笑いが起きる。いいねぇ。思い出しちゃったよ。
１０８．
高専の時、文化祭で打ち上げ花火をやった。
「次は、校長先生からのご提供です！さあ皆さん、お見逃しの無いように！」
バゴン！ヒュルルルルルルルーーーーーー
ﾊﾟﾌﾝ
「なんだなんだー？」
「不発かー？」
「湿気ってんのかー？」
ざわめく観客。
忘れた頃に
ズババババババババババババババーーーーン！
校長はどこかで観客の反応を見て喜んでたんだろうな。
１０９．P@inaさん
ウチの小学校は、保健の授業、男女共同だったなぁ。
保健の教科書に沿ってやると「性教育」っつーよりは「性器教育」になっちゃうので、ウチの熱血先生はあまり教科書に従わずオリジナリティあふれる授業をしました。
先生「んじゃぁ、ペ○○から出た精液はどうやって○宮に入るんだろ？」
俺 「漏斗（ろうと）を使うとか！？」（知ってるんだけどネタで。）
先生「わはは。ロープで吊すのか？」（先生、聞き間違えてるよ！そういう趣味か？）
（略）
先生「正解。ペ○○を○に入れるんだよな。で○精すると気持ちよくなって…」
男女一緒でこれは…。今考えると結構キツかったはずなのですが…。
でも、保健の時間は凄く楽しみでした。
１１０．
リアル厨房の時、20代後半の女性の先生がいた。いわゆる十人並みのかわいさの人。
ただやはり教師だから普通の服装は地味。ヒドイ時にはジャージだもんな。そりゃ萌えんって。
俺のオヤジは飲み屋とか食い物屋とか水商売系の店を五軒程経営していたんだけど、ある日
その店に連れて行かれた。今思えばオフクロが実家に帰ってしまって(2週間ほどで帰ってきたが)
という理由だった。
その日は基本はショットバーで奥にルームが４つ程ある店に連れて行かれ、その内の一つの中
で妹とおとなしく遊んでろといわれた。
漫画とか読んでたりしたら、女性が部屋を間違えて入ってきた。
学校の先生だった。
勿論ジャージ姿じゃなくて、綺麗に着飾っていた。
あぁこの人も女なんだと、その日いらい妙に萌えた。
１１１．
小額6年のころ、
体育館のｽﾃｰｼﾞ上で卒業式でやる劇の練習をしてたんだが
ｶｰﾃﾝ(垂れ幕？)を踏んづけながらｺｹてしまってｶｰﾃﾝの横1mほど破れてしまった
練習が終わった後即帰ろうとしたが先生に捕まって校長室へ…
親も駆けつけ、「特別なものなんで弁償してください」と言われたそうだが
なぜか俺の担任が払ってくれることに
ﾎﾝﾄ、ｲｲ先生だったな それにしても俺の親は…
１１２．
小学３年のころ担任だった女の先生。
かなり良い先生で俺ら生徒に好かれてた。
ただ、２学期の最後あたりで産休の先生が復帰することになり、
その先生は違う学校へ転任することになった。
最後の日にお別れ会したんだが、
最初はみんなワイワイ楽しくしてた。
そんで、とある男の子が先生と腕相撲やったんだけど、
腕相撲の決着がついた瞬間、その男の子が我慢しきれずに泣き出した。
そしたら、堰を切ったようにみんなも先生もわんわん泣き出した。
初めて別れの辛さ実感した瞬間ﾀﾞﾀﾖ。
１１３．
中学のときに男子から絶大な人気があったエロ数学教師たいたんですよ。
それで、身体測定かなんかで女子だけがクラスから出て行った数学の授業のとき
その先生が「よーし！女子もいないことだし、エロクイズ大会やるぞー！
俺の問題に答えられたら成績に加点してやるぜ！」とか言ったから、もう大変
みんな必死こいて出されるクイズの答えを考えたんですが、
厨房の俺らにはハイレベルな問題が多くて、誰も答えられるヤツはいませんでした。
(だから加点してやるとか言ったんでしょうね)
どんなのが出たのか今となってはほとんど忘れてしまいましたが
1つだけ憶えているのが
「女性は、足の何指と何指の間が一番感じるのでしょうか？」
ってヤツです。当時は難しかった（ｗ
１１４．
高校1年の時のスキー研修。
宿泊先の露天風呂で一部男子に女子風呂を覗いた、
という疑惑がかけられた。
勘違いして怒る女子。
あらぬ疑いをかけられて怒る男子。
翌日、朝食後に体育教師が言った。
「昨夜の事件についてだが、先生が調べた結果、
どこにも覗けるような穴は存在しない、
あの塀（2メートル強）をよじ登らないと女子風呂は覗けない、
という事がわかった。」
先生、よじ登ったんですか？
１１５．
高校の時のスキー教室。
その日は午後から自由時間でした。
で、仲間をあちこちのゲレンデを滑ってたんですが、ボチボチ集合時間。
「集合時間には各人、ロッヂの前に集合のこと」ということだったんですが、
ロッヂはゲレンデ沿いの中腹にある。
俺らは一回下まで下りてしまっていたので、「じゃあ１回リフトで登ってロッジに行こう」
ということになってリフト乗り場に急いだ。
すると、リフト乗り場には融通が利かないので有名な体育教師が。
リフトに乗ろうとすると止められ、「もう時間だっ！歩いて登れっ！！」とか
ほざきやがる。
当然俺らは「おいおい！板担いで雪山登るのかよ！そっちの方が時間かかるじゃん！」と
抗議したのだが、野郎、聞く耳持たず。（−−メ
ふと遥か上方のロッヂを見ると、ウチのガッコの生徒と思われる連中が何人か
板を担いで遭難者の様にフラフラ登っている。やべぇ、こいつマヂだわ！（汗
そこで俺達は歩いて登るフリしてちょっと登ったところで隠れて板履いて乗り場の
様子を覗う。
既に夕方でリフトに乗る客は少ない。俺らは乗り場に他の客がいなくなるのを
待っていたのだ。
そしていなくなった瞬間、全員で乗り場に特攻！！（藁
脳味噌筋肉野郎の制止を振り切り、そのままリフト乗り場に突っ込む。
仲間は次々とリフトに乗り、戦線離脱。
と、未熟な仲間が一人、コケて雪壁に突っ込む。
助けに戻ろうとすると、「俺に構わず行けぇぇぇっっっ！！後は頼むっ！！」
何を頼まれたんだかわからんが言葉通り、放置して離脱。
「死ぬなよぉっ！必ず生きて帰ってこいっ！！」もう気分は戦場。（藁
そしてなんとかたどり着いた俺はリフトに座り胸をなで下ろすが、
すぐ近くでヤツの声がする！
「なにぃっ！！」と振り向いたそこには！
ぎょっとして振り返ったそこにはなんと！すでに地表付近から離れんと
しているリフトをマヂギレ状態で追いかけてくる、脳味噌筋肉教師！！！！
「むぁてぇぇぇぇ！！！ごるぁぁぁぁぁぁぁぁっっっっっっっっっ！！！！！」
おいおい！お前は人間かっっ！！？？（藁
ヤツが力強く伸ばした腕は危うく俺の板を掴みそうになる。
「おわっ！」っと足を引き上げると、更に加速して手を伸ばすヤツ。
そして「逃げ切った！」と思った瞬間、ヤツは小さくジャンプして
リフト下部にあるバーを「ガツッッ！！」っと捉えた！！！
ひいいぃぃぃぃーーーーっっ！！マヂで人間ぢゃねぇっ！！（恐
それ以前に普通、リフト止まるだろう！！と思ってリフト乗り場の
方をみると既に終了時間なのか、リフト小屋の中で談笑しててこちらに
気が付かない係員。（核爆）
殺られるっ！マヂで殺られるっ！！と思ったその時、ヤツは叫んだ。
「リフト止めろごるぁぁぁぁぁ！！」だから止まんねーんだっつの。
そのままグングン地表から離れ、完全に宙ぶらりんのヤツ。
下のスキー客からはこの異常事態に悲鳴まで聞こえる。
さすがに自分の置かれた状況を理解したか、見る見る顔が青ざめるヤツ。
情けない声で「たっ助けろっ！！」助けろって言われてもねぇ・・・。
っつか、自分が飛び付いたんぢゃねーか。
でもさすがにこのままじゃヤヴァい事になりそうだったので、対策を考える。
と、前方に目をやると、圧雪されてない場所が。
そういえばさっき、ここに突っ込んで新雪に埋もれて大変だったことを思い出した。
たぶん深さは２〜３ｍ。ここなら落ちても助かるだろう。と思った。
そしてリフトがそこに差し掛かった時、「おい！飛び降りろ！下は新雪だ！」と
ヤツに言う。
するとヤツは青い顔してふるふると首を横に振る。（藁
「お前なら大丈夫だっ！！！たぶん。」つか、とっとと飛び降りろボケ。
それでも飛び降りないので仕方なく、いやホントに仕方なく、ヤツの
身の安全の為にバーを握るヤツの手をストックでドカッ！！と。（藁
いや、ほんとにヤツの身の安全の為に。ホントホント。
「あああああぁぁぁぁぁぁ〜〜〜〜〜っっ」と情けない声を出して
落ちていくヤツ。
たかだか３〜４ｍの高さだったが、さすが新雪。
トムとジェリーに出てくるような人型の穴が明き、雪に埋もれるヤツ。
リフトの上では一部始終を見ていた仲間も大爆笑。
俺達は腹筋断裂の危機と戦いながらも無事にロッヂに
たどり着いたのであった。遅刻したけど。
・・・その夜、元気に帰ってきたヤツをみんなで祝福してあげたら
またマヂギレして大暴れした。
おかしい。助けてあげたのに。なぜだ。（藁
１１６．
ヤガイの時の話し
ウチの小学校は林間学校のことをヤガイって言ってた。たぶん野外学習かなんかの
略だったんだろうと思う。
みんながクラスごとに風呂にはいって、さぁこれからタノシイ夜だ！！って時に
体育館みたいなところに集合させられた。みんななんで集められたのか
解からず、ハァ？って感じだった。
学年主任が出てきて、｢これが男子の風呂場に落ちていた。誰のだ？｣って
わめいてる。ヨクみると白いブリーフではないか。一同大爆笑
しかし笑えば笑うほど学年主任は顔を真っ赤にしてボルテージが上がってく。
しかし誰も名乗り出ない、、、。挙句のはてに｢持ち主があらわれるまで待つ｣
とか言い出す始末。何十分もたった頃｢ん？なんか書いてある、、、イ○○？｣
そう、そのブリパンには持ち主の名前が書いてあったのだ。
｢おい、○○チ出て来い｣って言われて本人登場。前に出てきたとたん
学年主任が｢ウィッティディー、アヤワレ！｣って奇声をあげはじめた。
たぶん｢なにやってんだ、あやまれ｣って言ってたんだと思はれ
その学年主任てのはサルに激似なモンだから、ビジュアルもあいまって
めちゃめちゃ笑いたいんだけど、かみ殺すしかなかった。
｢ウィッティディー、ウィッティディー・・・｣
何度もイ○○のおでこを小突き回すもんだから、体育館の中央から
端までジリジリと移動して行く。その様は今でも目に焼き付いている。
次の日からそいつのアダ名はもちろんウィッティディー。
１１７．
全校集会で、お決まりの校長先生の長い話がやっと終わったとき
何故かハイテンションだった俺たちはアンコールを連呼。
壇上を降りた校長はアンコールの声援に再び壇上に・・
マイクで何かを言おうとしたとき、端から教頭が走って登場
そして校長は連行されていった。
１１８．
小学２年のころあやまってチンチンの皮をチャックにはさんでしまった。
はじめてだったからかなり焦った、チャックを下ろそうとすると
とても痛くて、もうアレだった。
どうすることもできずもしかしてチンチンちょん切らないといけないのかな
とか考えてしまい泣いてしまった。
チャックにはさまったチンポコ丸出しで泣いてら教頭先生がトイレに
入ってきた、事情を話して教頭先生がなんとかはずしてくれた。痛かった
それ以来９年まだ他人にチンチン触ってもらったことがない。
明日あたり学校のトイレでチンチンをチャックにはさんで泣いてみようと思う。
１１９．
男子校のはなし
うちの高校では授業の終わりに学級委員が起立礼の号令をして終わる事になって
たんだけど、当然礼もいいかげん。まあ、決まりだからやるという程度の軽い礼。
教科は忘れたけど、なかなか話せる熱心な先生が
年度末の最期の授業残り１０分のときに、教科書をパタと置いてこう言った。
「俺は今年度をもってこの高校を辞めることになった。」
生徒は戸惑いながら、矢継ぎ早に質問。
どこ行くのかとか、なにするのかとかと聞くと、先生は別の場所でやる事ができたと
いうはなしをしてくれた。
しばらくしてからチャイムがなって先生が「ではこれで授業を終わる。」と言うと、学級委員が
それまでなかったほどの大声で「きりぃつ！」と号令をかけた。
生徒は全員ぴしっと立って、次の号令を待つ。
「ありがとうございました！」という学級委員の声に、一瞬遅れて全員が「ありがとうございました！！」
しっかりと頭を垂れた礼を見て（たぶん）、先生は教室を出て行きました。
１２０．
軽い話をひとつ。
消防の頃ってなぜか知らないがトイレの大に入っているヤツを
絶対と言っていいほどからかいますよね。
で、漏れらも当然トイレ大に入っているヤツがいたので
「出てこいｺﾞﾗｧ！」とか「臭え！臭え！」とかいいながら
トイレのドアを叩いたり蹴ったりしてましたが中のヤツが異様に
静かだったので当時お調子者の漏れがドアをよじ登って
「誰だよ！クソしてんのわ！！」
と覗いてみると・・・・・・・・。
当時もっとも恐れられていた習字の先生が上向いてファイティングポーズ
取ってた。
！！！
全員蜘蛛の子を散らすように待避。
「むぅわて〜い！止まれ！！」と先生絶叫。
でも顔を思いっきり見られた漏れは逃げようが無いと思い急停止。
先生の元へ出頭。まさか先生の方も漏れが戻ってくるとは思って
いなかったようなのでちょっとびっくりした様子。
「２度とこんなことしないように。他の生徒にもおまえから言っておけ」
と特に怒鳴られるでもなくどつかれることもなく終了。
去っていく先生の後ろ姿が目に焼き付いた。
でもさらに脳裏に残っているのは下半身丸出しファイティングポーズの先生だが。
あんまり軽くﾅｶﾀね。ｽﾏｿ。